Estou deprimida. Baixo a guarda. Sempre sou muito positiva e alto astral, (quem me conhece sabe..e meus amigos de verdade ainda insistem em rir comigo e de mim..e na verdade é natural em mim mesmo) mas tem horas que fica "braba" a coisa e não sei fingir. A humanidade está num ritmo aceleradíssimo na sua degradação, tenho repetido isso, por observações profundas, e estou passando por um turbilhão de coisas que me tem vindo sacramentar isto e me empurrar para um nível de IE (Inteligencia Emocional) insuperáveis. Faz parte. Tenho visto que quase ninguém se interessa por ninguém. As pessoas se amam de forma conveniente. Fui para o carnaval em Salvador, na tentativa de não piorar, já que já a alguns dias, estou num processo perturbador, de re-arrumação da minha vida profissional, de perdas e de ganhos. Numa tentativa de administrar os ônus e os bônus de uma decisão que mexe em algumas estruturas minhas. Eu sempre faço assim. É como se eu não conseguisse consertar por muito tempo uma parede de um casa e metesse a marreta e colocasse aquela parede ao chão logo, e reconstruísse, nova. Só que as vezes isso pesa, fica dificil, perco minhas forças, e pra me reerguer de novo, sozinha, fica muito difícil. Preciso ainda administrar o fato de que eu quem escolhi isso. Poderia estar vivendo uma vida confortável, linear, conveniente, mas completamente incoerente. Mas não, escohi isso. Correr, levantar, voltar, refazer tudo sempre sozinha. E mais, sou constrangida demais com o outro pra permitir que invada minha vida e sequer tente ajudar. E minha intolerancia com outras pessoas, me faz me isolar. Sinto vontade disso, de cada dia mais me isolar, queria só resolver essa onda toda profissional, pra poder parar de vez de ter que correr atras dessa coisa nojenta que é a necessidade de ter, de dinheiro, de poder. Estou muito mal sim. Emocionalmente detonada. Auto-estima detonada. Nada me agrada e ninguém me agrada. E não é TPM. Antes fosse. Possíveis envolvimentos afetivos, desprezo. Queria sentar e chorar mas nao estou nem sabendo onde sentar nem como chorar mais, já que já fiz isso tantas vezes. Choro muito quando vem aos olhos, porque é inevitável, mas, interiormente, é uma cachoeira. Minha fé, eu conservo, também querendo insanamente dizer alguma coisa, mas não sei o que dizer a Deus. Só fico ali, gemendo, porque sei que Ele já sabe de tudo e sabe inclusive que não sei dizer o que quero dizer. Lamentar é ruim. Me sinto mal em fazer isso, mas ainda me resta gostar de escrever isso aqui.
Estou deprimida. Baixo a guarda. Sempre sou muito positiva e alto astral, (quem me conhece sabe..e meus amigos de verdade ainda insistem em rir comigo e de mim..e na verdade é natural em mim mesmo) mas tem horas que fica "braba" a coisa e não sei fingir. A humanidade está num ritmo aceleradíssimo na sua degradação, tenho repetido isso, por observações profundas, e estou passando por um turbilhão de coisas que me tem vindo sacramentar isto e me empurrar para um nível de IE (Inteligencia Emocional) insuperáveis. Faz parte. Tenho visto que quase ninguém se interessa por ninguém. As pessoas se amam de forma conveniente. Fui para o carnaval em Salvador, na tentativa de não piorar, já que já a alguns dias, estou num processo perturbador, de re-arrumação da minha vida profissional, de perdas e de ganhos. Numa tentativa de administrar os ônus e os bônus de uma decisão que mexe em algumas estruturas minhas. Eu sempre faço assim. É como se eu não conseguisse consertar por muito tempo uma parede de um casa e metesse a marreta e colocasse aquela parede ao chão logo, e reconstruísse, nova. Só que as vezes isso pesa, fica dificil, perco minhas forças, e pra me reerguer de novo, sozinha, fica muito difícil. Preciso ainda administrar o fato de que eu quem escolhi isso. Poderia estar vivendo uma vida confortável, linear, conveniente, mas completamente incoerente. Mas não, escohi isso. Correr, levantar, voltar, refazer tudo sempre sozinha. E mais, sou constrangida demais com o outro pra permitir que invada minha vida e sequer tente ajudar. E minha intolerancia com outras pessoas, me faz me isolar. Sinto vontade disso, de cada dia mais me isolar, queria só resolver essa onda toda profissional, pra poder parar de vez de ter que correr atras dessa coisa nojenta que é a necessidade de ter, de dinheiro, de poder. Estou muito mal sim. Emocionalmente detonada. Auto-estima detonada. Nada me agrada e ninguém me agrada. E não é TPM. Antes fosse. Possíveis envolvimentos afetivos, desprezo. Queria sentar e chorar mas nao estou nem sabendo onde sentar nem como chorar mais, já que já fiz isso tantas vezes. Choro muito quando vem aos olhos, porque é inevitável, mas, interiormente, é uma cachoeira. Minha fé, eu conservo, também querendo insanamente dizer alguma coisa, mas não sei o que dizer a Deus. Só fico ali, gemendo, porque sei que Ele já sabe de tudo e sabe inclusive que não sei dizer o que quero dizer. Lamentar é ruim. Me sinto mal em fazer isso, mas ainda me resta gostar de escrever isso aqui. 
Comentários
Nao se deixe abater. Vc eh forte, menina! :)
Beijao.